Воспитание Ребенка: Как воспитывать Успешного Человека

Воспитание ребенка для большинства из родителей — это абсолютно загадочный процесс со всеми возможными неизвестными: от личности ребенка, собственно, необходимости процесса воспитания и в чем он должен состоять, до желаемого результата.

Тем не менее, в деле воспитания детей есть свои законы и правила, которые срабатывают вне зависимости от родительской осведомлённости о них, согласия или несогласия с ними. Они необычные, отличаются от тех, что обычно пишут в книжках по детской психологии, но они работают, эти правила взяты из практики, реальной жизни.

1 закон воспитания гласит: Чем проще, радостнее, легче и счастливее детство, тем сложнее человеку во взрослой жизни.

Вывод: Хотите воспитать успешного человека — усложняйте его детскую жизнь. Но в меру.

Потому что если в детстве всё легко дается, все желания выполняются заботливыми мамой с папой, бабушками и дедушками, то ребенок САМ не научается решать проблемы, конфликты.

Более того, т.к. все его желания практически моментально удовлетворяются или даже предвосхищаются, он разучается чего-то сильно и страстно хотеть, желать, к чему-то стремиться, т.к. привыкает ко всему готовому — уже на блюдечке и с каемочкой, становится безвольным, апатичным. Очень часто дети из благополучных семей, став взрослыми, не знают, зачем они живут, — у них нет смысла жизни.

В отличие от детей, которым в детстве все непросто доставалось, желания которых удовлетворялись родными крайне редко, которые ещё маленькими ответили (пришлось ответить, т.к. мысли о самоубийстве в детстве скорее правило, чем исключение, увы) себе на вопров, каков смысл их жизни и чего они хотят.

Конечно, встречается и другая крайность среди выросших избалованных детей: у них слишком много всегда разных желаний, порою запретных или неодобряемых обществом (стрит-рейсинг, жестокие игры над сверстниками), которые удовлетворяются за счет чьей-то чужой боли и счастья, иногда приводят их в тюрьму, больницу, к крупным жизненным разочарованиям или даже в морг.

Куда чаще дети из благополучных семей, которые в детстве ни в чем не знали отказа, имеют неоправданно завышенную самооценку (порою даже неосознаваемую) и удивленное отношение к этому миру, который смеет с ними так несправедливо обходиться, — не присуждает им все первые места, автоматически не признает их совершенство, не назначает сразу же главами «Газпромов», не преклоняется перед их величием, которое в них заложило чрезмерное мамино-папино или бабушкино-дедушкино восхищение в виде похвал без реальных на то оснований.

Поэтому те дети, воспитание которых не протекало слишком гладко, которые ещё в детсаду или школе столкнулись с непониманием и неприятием этого мира в лице детей и взрослых, если их родители и окружение окончательно не забили и не задушили своими правилами, они более целеустремленные, активные, «голодные», они лучше подготовлены к реальной жизни, потому что давно избавлены от мифа, что их кто-то где-то ждет и за них что-то решит, чем-то поможет. Они с раннего возраста привыкли полагаться только на себя — и это правильно.

Если дитем слишком много восторгаются в детстве, творят из него эдакого кумирчика, психологически возводят на пьедестал и именуют практически с рождения незаслуженными эпитетами «Король», «Королева», то у него просто отбивают мотивацию развиваться и к чему-то стремиться, чтобы чего-то важного и нужного, полезного в жизни добиться: родители и лица их заменяющие уже дали ему карт-бланш, уже выдали ту награду и звание авансом, которые, по идее, он должен был заслужить сам в процессе своего жизненного пути.

Есть разумное мнение, что чем общительнее и успешнее ребенок в детстве, тем сложнее ему во взрослой жизни. Потому что пока он общается, другие, менее общительные и социально адаптированные малыши, обучаются разным полезным навыкам, ищут ответы на вопросы, проявляют больше любознательности. В итоге дети, более общительные в детстве, во взрослой жизни имеют меньше шансов состояться как профессионалы. Хорошо, если они найдут себя в публичных профессиях или предпринимательстве, где общение — это все.

Поэтому, решая за ребенка все его проблемы, всюду подстилая ему соломку, тут же поднимая малыша с колен, как только он упал, постоянно с ним сюсюкаясь и перехваливая, даже если хвалить особо не за что, родители сами подкладывают себе и своему чаду большую свинью, воспитывая из него либо человека без желаний типа Обломова, либо формируя из него форменного самозацикленного эгоиста вроде Павлика Морозова, либо делая из него типичного представителя «золотой молодежи» — пустого прожигателя жизни типа обитателей «Дома-2».

Поэтому:

2 заповедь в воспитании детей: Не удовлетворяй все желания ребенка своего! Пусть он ещё в детстве столкнётся с реальностью, с трудностями — и научится САМ их преодолевать.

Хороший психолог не просто дает совет, он обучает клиента процессу мышления, КАК надо думать, мыслить, чтобы в следующий раз подобную или любую другую проблему он смог уже решить самостоятельно, а не бегал постоянно к психологу по каждому поводу.

Так и с детьми.

3 правило. НЕ УПРОЩАЙТЕ ЖИЗНЬ РЕБЕНКУ! А ЕСЛИ ХОТИТЕ ВОСПИТАТЬ УСПЕШНОГО ЧЕЛОВЕКА — ДАЖЕ УСЛОЖНЯЙТЕ ЕМУ ЖИЗНЬ! Только не сильно.

Небольшие препятствия, сложности на пути к получению чего-то желаемого, мотивируют. Сладок только запретный плод — т.е. тот, который не лежит в открытом доступе, за который придется побороться, приложить усилия, чтобы его получить.

Хочет ребенок велосипед? Хорошо, я тебе его куплю, если ты… вскопаешь огород, сваришь и закатаешь в банки клубничное варенье, в течение 2 месяцев будешь мыть посуду и уборку во всем доме (тем самым освободишь для меня больше времени, которое я смогу потратить на зарабатывание денег, чтобы купить тебе велосипед).

То есть ребенку надо показывать, какой он может внести вклад в семью, чтобы получить желаемое. Заодно формируются навыки, полезные и во взрослой жизни. Тренируется сила воли.

4. Дайте ребенку вырасти самому, стать самим собой, не задавливайте его личность своим «воспитанием» в виде постоянного контроля и морального поводка.

Конечно, не стоит создавать крайне сложные и непреодолимые для детского понимания препятствия — это может у него отбить охоту вообще что-то делать, т.к. «У меня все равно ничего не получится».

Повышенное морализаторство вредно, особенно, если родители твердят о высоких моральных ценностях, а сами ежедневно творят непотребства: такой стиль поможет воспитать только хронического лжеца и подонка вообще без моральных принципов.

Также не стоит постоянно «воспитывать» ребенка, указывая ему, что он сделал не так, как должен был поступить, критикуя каждый его поступок, не давая ему душевного отдыха и покоя, постоянно преследуя его своими придирками и «супер-ценными» наставлениями.

Каждый ребенок рождается гениальным — с особенной склонностью к какому-либо делу, в котором он просто обречен стать лучшим, если сумеет обнаружить и развить в себе эти способности, задатки — САМ. Но большинство родителей своих тотальным контролем и думанием, что «Мы-то знаем, что для тебя лучше!» просто убивают в малыше его гениальность, запрещая ему делать то, что  хочется, постоянно пытаясь подтянуть своё чадо до уровня развития других сверстников, чтобы он был не хуже других. Тем самым убивается и гениальность, а затем и талантливость ребенка — и в лучшем случае остаются у него только способности, которые родители тоже часто не дают ему развить.

Ведь для сверхопекающих бабушек и супер-продвинутых мам, куда важнее, чтобы ребенок в 3 года уже говорил на английском языке, чтобы в 5 покорил мир игрой на пианино, в 7 был лучше соседского ребенка — чтобы у него был высший балл по математике…

Гонка родительских амбиций убивает детское внутреннее «Я» — ребенку запрещают быть самим собой, с детства обучают такому идиотскому искусству, что важнее казаться, чем быть.

В результате выросший человек всю жизнь и старается поддерживать внешнее реноме, казаться большим и важным, надутым, тратит на это кучу сил и энергии, вместо того, чтобы понять, «А кто же я?», вместо того, чтобы СТАТЬ И БЫТЬ, А НЕ КАЗАТЬСЯ.

Ребенок — это не собачка, не надо садить его на цепь своих убеждений и указок, как правильно поступать, а как нет, что такое хорошо, а что такое плохо: он не дурак, и сам разберется. Только дайте ему возможность самому нащупать СВОЙ жизненный путь.

Ведь Вы не можете гарантировать абсолютную верность своих убеждений? А ведь то, что хорошо для Вас и сработало в Вашей жизни, для ребенка может оказаться отравой. Вы об этом не думали?

гениальный ребенокПочему Александр Пушкин стал гением, а его старшая сестра и младший брат — нет? Потому что одну слишком опекала своей любовью мать, а второго обожал отец. А до Александра родителям дела не было! Его вообще воспитывала нянька. То есть он до блаженного возраста 9-10 лет был абсолютно представлен самому себе, его никто не «воспитывал», не наставлял на путь истинный, не желал ему «добра» — и никто не помешал ему стать Человеком — тем, кем он и должен был стать, Гением.

Конечно, если бы родители его воспитывали и тем самым выбили бы из него гениальность, он бы прожил куда дольше и, возможно, был бы более счастлив, как личность, но… Зато его имя осталось в веках, в отличие от миллионов других имен.

5. Не поощряйте дурные наклонности и вредные привычки глупыми запретами (которые на самом деле — скрытые поощрения).

Если не хотите, чтобы Ваш ребенок пил, курил, наркоманил, то просто 1-2 раза расскажите о вреде этих дел, а ещё лучше — на личном примере покажите, что этим заниматься не стоит (т.е. сами не курите, не выпивайте лишнего, пр.). В школе им и так мозги по этому поводу песочат, будь здоров.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *