Отношения отцов, детей и матерей. Почему отношения родителей и ребёнка оставляют желать лучшего?

Почему у одних родителей с ребенком складываются прекрасные, доверительные отношения, а у других с собственным чадом вообще не складываются отношения? Вопрос — непростой.

Легче всего спихнуть всю ответственность за плохие отношения между отцом, матерью и ребёнком на их «несовместимость» — психологическую ли, астрологическую или другую. Но фокус заключается в том, что хорошие отношения складываются там, где все стороны действительно кровно заинтересованы их создать. В треугольнике «мать, отец, ребенок» в реальной жизни далеко не все углы жаждут достигнуть гармонии в семье любой ценой — ценой жертвы своими интересами.

К моменту рождения младенца мать и отец уже представляют из себя самодостаточные, сформировавшиеся личности, с собственными предпочтениями и взглядами на жизнь. Появление в семье ещё одного члена обязательно влечёт изменений ролей. Некогда «любимый муж» резко превращается в «папу», обязанного и деньги зарабатывать, и помогать ухаживать за ребёнком, и вообще всем кругом обязанный.

Понятно, что роль «папы» не самому ответственному самцу не очень нравится, и он всячески пытается сузить круг своих обязанностей до основной — зарабатывания денег. И даже ответственные мужчины не всегда способны выдержать этот забег на длительную дистанцию. Некогда «любимая жена» также трансформируется в «мамочку», которая должна, должна и должна — стирать, убирать, кормить, подмывать, купать, пеленать, да ещё и мужа ублажать…

Увы, далеко не во всех женских душах очень силен материнский инстинкт, и новоявленные «мамы» тоже ищут разные возможности, чтобы увильнуть от нахлынувшего на них потока повседневных обязанностей. Тогда они — эти молодые мамы и папы, если могут, призывают на помощь бабушек и дедушек, которые и рады стараться.

И если на первых порах после рождения ребенка нежелание родителей жертвовать личными удобствами для дитя не особо заметно, то после достижения малышом 3-х лет всё становится куда очевиднее. Мама и папа не отвечают на любознательные вопросы ребёнка, у них нет времени играть с малышом, гулять с ним. Читать, писать и считать ребенка учат бабушка с дедушкой или воспитательница в детском саду, учительница в школе, т.к. родители заняты зарабатыванием денег и решением личных вопросов.

Малыш не чувствует себя нужным, он обижается, т.к. ощущает себя отверженным, нелюбимым ребенком. Более того, если в семье потом появляется ещё один младенец, то это ещё один удобный способ, чтобы меньше уделять внимания старшему ребенку, а заодно и спихнуть на него ряд домашних обязанностей — выносить мусор, мыть посуду, стирать, убирать, за младшим братиком присматривать…

К чему я веду? А к тому, что ответственность за хорошие или плохие отношения родителей с ребенком несут именно родители. Ребёнок всегда кровно заинтересован в хорошем к нему отношении мамы и папы. Для него родительская любовь — как Солнце для Земли — это ВСЁ. В стремлении заслужить любовь папы и мамы ребенок обязательно неоднократно старается заслужить себе «хорошую репутацию». И, только натыкаясь раз за разом, на непреодолимую стену родительского отчуждения и неприятия, дитё постепенно, хотя и с горечью в душе, смиряется со своей несчастной судьбой — судьбой нелюбимого, ненужного ребенка.

И только потом он начинает мстить «маме и папе» за их незаслуженно плохое отношение к нему. Причем такого рода месть, выражающаяся в бунтарстве, противоречии, плохом поведении, является ничем иным… как ещё одним способом завоевать родительскую любовь, обратив на себя внимание таким вот необычным способом.

Что касается мам и пап, то давайте будем честны: далеко не все матери и отцы были рады новости о том, что у них родится ребенок. Далеко не все молодые родители были морально и материально готовы к тем трудностям и сложностям, которые неизбежно возникают при рождении ребенка. Далеко не все люди, которым выпала судьба стать родителями, вообще умеют любить, чувствовать другого человека, отвечать взаимностью, ЖЕРТВОВАТЬ СОБОЙ.

Ни одна настоящая любовь не обходится без обоюдных, взаимных жертв. А многие родители считают, что они родили ребенка, как-никак вырастили его, воспитали, образование какое-никакое дали — и теперь он им по гроб жизни обязан. А ведь настоящая любовь не знает условий, ограничений, расчета. И тем не менее, наши родители строили по поводу нас грандиозные расчеты, которые мы должны были оправдать. А мы в свою очередь вместо того, чтобы просто любить своих детей, рассчитываем на их благодарность, их помощь, их участие.

Как можно рассчитывать на хорошее отношение ребёнка к своему папе и маме, если они его с детства использовали в своих целях? Как средство торга с состоятельными бабушками и дедушками. Как домашнюю прислугу. Как ребёнка, внутренний мир которого можно игнорировать. Как члена семьи, с мнением которого никто и никогда не считается. Многие родители, особенно — уже из современного поколения light, не считают нужным что-то отдавать своему малышу, но уже с его рождения рассчитывают на какие-то для себя дивиденды — материальное пособие, помощь со стороны своих родителей, определенные социальные привилегии, помощь со стороны ребенка в будущем.

Но если мама и папа в детстве мало что дали своему малышу, то он, по закону даяния и воздаяния, отблагодарит их в той же мере. Если ребёнок с детства чувствовал к себе в семье ФОРМАЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ, когда за красивыми словами скрывается на самом деле только ЛОЖЬ, он потом отплатит своей «мамочке» и своему «папочке» таким же формально хорошим отношением — исключительно на словах.

И только если в семье оба родителя — и мать, и отец, пытаются всеми силами создать атмосферу любви, взаимопомощи, доверия, поддержки, если они оба готовы идти на большие и малые жертвы ради своего ребенка и друг друга, и малыш это чувствует, знает, какая непростая жизнь у его родителей, если дети активно принимают участие в решении проблем своих родителей и наоборот, только в такой семье с ИСКРЕННИМ ОТНОШЕНИЕМ друг к другу, где никто никого не объегоривает, будут у родителей хорошие отношения с ребёнком.

Поэтому, если вы начали читать данную статью из-за плохих отношений со своим дитём, пожалуйста, задумайтесь, а всегда ли вы были на 100% честны (честны, но не жестоки — это две разные вещи) со своим ребенком? Если вы ребенку с детства врали, что подарки ему носит Дед Мороз, а его самого нашли в капусте, а не рожали в больших муках в роддоме № 3, то дитё все равно узнает правду. Но узнав её, обвинит вас во лжи и больше уже никогда не сможет по-настоящему доверять.

Доверие — хрупкая вещь. Доверие — основа отношений родителей и детей. Не лгите детям даже в малом, и они не будут лгать вам в ответ. Стройте честные отношения. Взаимные, честные, открытые отношения. Не требуйте от малыша правды, если сами постоянно лжёте. Также задайте себе вопрос, всё ли вы сделали для счастья своего ребенка? Может быть, пока не поздно, вы можете ещё исправить ситуацию и услышать свою кровь и плоть, которая год от года становится старше и мудрее?

Может быть, вы даёте меньше, чем берёте? А ещё надо всегда понимать, где проходит грань между любовью мамы и папы к ребенку и начинается торговля чувствами. Когда родители не могут уделять должного внимания малышу, они начинают испытывать чувство вины и задабривать его разными подарками, как бы откупаясь. Не делайте этого — не жертвуйте ребенком ради работы (работ и карьер может быть много, а ребенок — он один такой) и не откупайтесь от него подарками — иначе не откупитесь до гробовой доски.

Лучше не скрывайте своих трудностей от малыша, поощряйте, но не заставляйте, помогать вам по дому, на огороде. Объясняйте на честных и конкретных примерах, что вы себя чувствуете уставшими, но при этом не взваливайте всю домашнюю работу на малышню. Имейте совесть. Ребёнка важно поощрять, но не баловать. Наказывать — только в исключительных, крайних случаях, в качестве особой меры воздействия. Дети прекрасно понимают человеческую речь. Детей надо искренне любить.

Ради детей приходится многим жертвовать, но это святая родительская жертва. Задумайтесь, чтобы вы делали, если бы у вас не было детей? Жили бы ради себя в своё удовольствие. Но были бы вы счастливы — одни, одинокие, без деток? Чувствовали бы себя полноценными? То-то. Надо радоваться, что есть ради кого и чем жертвовать. Иначе жизнь была бы бессмысленно пуста и безнадёжна. Не ждите от детей благодарности — ведь вы их родили ради себя, чтобы продолжить себя, свой род. Это вы должны их благодарить за то, что они у вас родились.

Хорошие отношения между матерью, отцом и ребёнком — это не миф, а реальность. Реальность, существующая для тех родителей, которые понимают, что хорошие отношения сами по себе с неба не падают. Что ради хороших отношения с малышом надо много работать и многим жертвовать.

Надо сначала отдать, чтобы потом, возможно, что-то взять. А лучше на «взять» вообще не рассчитывать — вы родили детей для себя, а не наоборот. Хорошее отношение взрослого ребенка к постаревшим родителям обеспечивается его воспоминаниями о счастливом, но не безоблачном, детстве, крепкой семье, о любви мамы и папы к нему, их жертвам ради него, об особой атмосфере доверия, царящей в семье… Равнодушие же родителей порождает равнодушие детей к ним. Не будьте равнодушны к своим детям! Любите их и заботьтесь о них! И, возможно, когда-нибудь, «взошедший урожай» превзойдёт ваши самые смелые родительские мечты.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *