ОДИНОЧЕСТВО ВДВОЁМ. Откровения одинокой, но замужней женщины…

«Замуж надо идти с открытыми глазами — чтобы не жмуриться потом». Известная истина. Жаль, что прислушиваемся мы к ней редко.

Как это было со мной… Интернет… Всегда и всюду он… Я подключилась — и ощутила все блага человечества. Теперь весь мир был на моей ладони. С чего начать? Куда податься? Я вспомнила, что очень хотела найти своего давнего знакомого, ввела данные в поисковик, но нужного человека не нашла. Зато на экране высветилась фотография соседа. Он никогда не привлекал меня как мужчина, но на лавочках в посиделках все таки пересекались . На тот момент я его практически не видела у нас во дворе. «Наверное, уже и не живет здесь, — подумала я и решила написать». Вот так банально и началась эта история.
У нас завязалась динамичная переписка, я бежала с работы, чтобы по-скорее открыть аську и окунуться в виртуальный мир. Как ни странно он мне тоже отвечал. Мы договорились о встрече, я волновалась потому как в последнее время ни с кем не завязывала серьезных отношений. Хотелось любви, романтики, тепла и уюта. И вот этот вечер настал — мы поехали в кафе, выпили по бокалу вина, поговорили о жизни, на прощание поцеловались и договорились, что завтра поедем вместе на работу.  Жили мы в соседних подъездах, но виделись  по расписанию, которое устанавливал он. Он так решил, а я поддалась. И все последующие встречи проходили у меня дома за чашкой чая возле экрана телевизора. Мы ни о чем не разговаривали, не делились впечатлениями, мыслями. Просто существовали рядом.
Шли дни, месяцы, годы. Все тянулось по накатанной. Конфетно-букетного периода не было, были какие-то неполноценные отношения, где один  отдает себя, а другой просто принимает. Я — по натуре романтик, люблю я все эти «штучки» типа писем, разговоров при луне, красивой музыки, свечей, поцелуев и объятий. Мой мужчина — был полной противоположностью. Ему ничего не было интересно, он был немногословен, без эмоционален, закрыт, отдален. Никогда не говорил, что любит и даже не обнимал, хотя с другими делал это без принуждения. Ему было комфортно и удобно — жить в разных домах, не иметь никаких обязательств, но тем не менее получать какие-то блага — ему стирали, гладили, готовили, по желанию ублажали сексуально. Жизнь — малина, в общем…
И никому не было интересно что по ту сторону баррикад… А может женщина ,которая  рядом с ним, была глубоко несчастлива, может она ждала любви и ласки, тепла, душевной близости, в конце концов простого мужского интереса как к женщине, сексуальному объекту? Может ей нужно было банальное: «Как дела?». Просто какое-то участие в ее жизни, забота, интерес? Он даже не задумывался об этом.
Время текло и нужно было определяться как быть дальше, в каком направлении двигаться, и я решила заговорить о свадьбе, потому как с его стороны никаких поползновений замечено не было. Он попытался как-то увильнуть от ответа, но я была настроена решительно и, прижав его к стене, все таки добилась. Можно сказать, сделала ему предложение. Была выбрана дата, даже совместный ужин с родителями был, так называемое сватовство. Но это очень громко сказано. Сватовство, где предложение мне не сделали, про свадьбу не было сказано ни слова, посидели за бокалом вина — поговорили о кошках и политике. Ощущение, что на тебя вылили ведро грязи. Я зачем-то стерпела и это.
Что дальше? Прошла свадьба, у нас родился ребенок, но ничего не изменилось. Каждый продолжал жить в своем мире, без взаимности, тепла, помощи и участия, секс был редкий и по принуждению. Меня не было как полноценной личности, я жила как приложение, как мама, домработница, соседка по постели, но не как женщина. Ничего общего. Не было семьи… Было два человека, которые просто существовали рядом на одной территории.  И по истечении пяти лет отношений ко мне все таки пришло озарение: «Почему так произошло и зачем мне все это?».
Копаясь сутками напролет в себе, в нем, прошлом, настоящем, передумывая и вспоминая сотни совместных ситуаций, действий, слов и поступков, ответ все таки был найден. Любви не было. Изначально. Его любви. Он не был заинтересован мной как женщиной, я не была ему интересна как личность, он не любил и не желал меня. Я для него была просто мамой, бабушкой, сестрой… Человеком, который добровольно согласился выполнять обязанности, ничего не требуя взамен.
А почему? Да потому что все наши проблемы «родом из детства», потому что где-то нас не долюбили, морально уничтожали, запугивали и убивали как личность, самые близкие и родные люди — наши родители. В моем случае — мой отец. Потому что я так устала от него, потому как жила на надрыве, в постоянном напряжении и унижении, пыталась соответствовать каким-то неизвестным и придуманным его идеалам, старалась изо всех быть «хорошей девочкой», но в итоге так никогда ею так и не стала для него. Потому что он — самый первый и главный мужчина в моей жизни, папа, пример для подражания — просто банально не любил меня. Никогда.
И мне хотелось сбежать от него, от его давления и угнетения, улететь куда-то далеко-далеко, где будет тихо и спокойно, где будет любовь, где я смогу быть самой собой, не карабкаясь к каким-то недостижимым -вершинам-идеалам, где смогу быть свободной и жить так как хочу. Вот поэтому я и подумала, что за спокойствием и сдержанностью моего мужа скрывается тепло и доверие, что меня наконец-то полюбят и я смогу открыться. Ошиблась.
Меня закрыли и убили морально еще больше. Я исчезла как личность, как женщина. Я стала просто существовать, без блеска в глазах и радости. Я потерялась где-то в толпе упреков, непонимания, невнимания и равнодушия. Пропала вера в себя, ушел вкус к жизни. Страшнее одиночества может быть лишь одиночество вдвоем. Теперь я это знаю.
Но рано или поздно внешняя шелуха слетает и приходит прозрение. Да, мне вдруг стало многое понятно. Я не хочу больше так жить. Я не хочу тихо и мирно существовать, угасая рядом с мужем. Есть много людей, для которых я привлекательна, которые нуждаются во мне. И, если я не интересна и не нужна одному человеку, то это вовсе не означает, что так думают все остальные. В конце концов, женщина у которой есть ребенок, априори уже не может быть одинокой. И не надо замыкать всю себя на одном человеке.
И, если его не будет в моей жизни, мир не рухнет, а земля не перестанет крутиться вокруг своей оси.Может наоборот мне станет легче и спокойнее, солнце станет светить ярче, а птицы будут петь громче. Нужно избавляться от всего, что не способно дать жизнь и ростки, от того, что угнетает и убивает. Нужно понять для себя, что будет со мной, если я продолжу жить с этим человеком? Что ждет меня в будущем? Хочу ли я так?
Смогу ли я мириться с тем, что с моим мнением никто не будет считаться, что меня не будут любить, желать, заботиться, отвечать взаимностью на порывы и эмоции? И хватит ли мне сил в дальнейшем заботиться об этом человеке, холить и лелеять его? И будет ли в принципе такое желание? И что произойдет, если я рискну жить без него? Что я приобрету, а что потеряю? Может я избавлюсь от паразита, от пиявки, который только привык получать и не отдаваться взамен, котрый пьет из меня все соки, который женился на мне только по потребительским соображениям?
А не ложь ли это друг другу? Самой себе? Кому нужны такие жертвы? А быть может мне станет легче дышать, когда не будет ярма на шее, когда можно будет действовать ориентируясь на собственные убеждения и никого ни к чему не принуждать? А что будет лучше для моего ребенка? Повторить мой жизненный путь, так как рядом с ней находится точная копия моего отца, только под другим обличаем?
Который так же, как и мой отец в своем время меня, не любит  и угнетает? Или лучше набраться смелости и решительности и разорвать этот порочный круг и освободить ребенка от нелюбви? И дать возможность себе жить полноценной, яркой, красочной жизнью?
Наша жизнь — наш осознанный выбор. Выход есть всегда. Вопрос в том есть ли у нас желание и сила духа не побояться закрыть какую-то дверь, чтобы появилась возможность открыть новую?
Я для себя все решила! Я открыта для перемен и счастья! Я не боюсь сделать выбор! Потому что это моя жизнь!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *